¡¡¡ Lo que me reí !!!
Antes de que sigas leyendo, has de saber: Este es un coche para gente ‘dura’, no para niñatos que ya no saben ni poner los intermitentes e que únicamente saben aparcar con sensores y ayudas. Es un coche para quien le gustan los coches, y no ven en ellos tan sólo un medio de locomoción, si eres uno de esos afeminados, entonces cierra este anuncio y continúa mirando para tus Diésel automáticos.
Este coche ya ha llevado bastante vida, y puesto que es un coche viejo pues tiene sus problemas ya que la edad no perdona. Sin embargo para dejarlo verdaderamente a punto tan sólo falta la pintura y restauración de los interiores. Es un coche fiable, que llama la atención (principalmente, de los ancianos), puesto que además de ser un clásico tiene también un color que no le permite pasar desapercibido. Es ideal para un dentista, pues parece el color común a todos ellos…
Tiene un poco de óxido en el piso que es de sencilla reparación, no cobro más por eso. Con un poco de suerte, todavía le quedará un poco de gasolina en el depósito, y doy además un buen paño para limpiar el parabrisas por las mañanas, ya que el aire acondicionado no le funciona (básicamente porque este coche no tiene)
Abatiendo el asiento posterior y poniendo un colchón, queda una auténtica cama de matrimonio, lo que es bueno para aquellas noches de cogorza en la que engatillaste a alguna nena y no puedes conducir. Así lo tienes siempre a mano.
Si Chuck Norris viviese en Portugal, tendría un coche como este, porque esto es un COCHE DE COJONES, un auténtico coche de guerra!!!
Es pan nuestro de cada día el recibir por él ofertas ridículas de gitanos, pues ellos saben que este coche es óptimo para llevar toda la ropa y demás mercancía a la feria del mercado.
También es habitual cuando pasas por las calles ver ancianos sonriendo, haciendo ‘OK’ con el pulgar, apuntar al coche, etc etc, pero toda esta felicidad cambia por completo cuando lo ven de cerca, y su expresión muda para algo parecido a “el chaval jodió por completo este coche”
Si te gustan los jeep’s, 4x4 etc y no tienes un duro como yo para un Defender, un Hilux o similares, entonces debes de saber que esta mierda sube a cualquier sitio. Hasta el Himalaya subiría si hubiese estaciones de servicio para repostar!!!
También tiene la gran virtud de “ambientar” todo sitio por donde pasa con una deliciosa fragancia a Octanos.
Se le han cambiado recientemente: Aceite de motor, aceite de diferencial, correas, filtros de sire y aceite, bujías, junta de culata, paños de las cuatro puertas (las que tenía estaban en lamentable estado), silentblocks del motor, elevalunas, mandos de calefacción, reparación de guantera, y algunas cosas más que voy haciendo de poco en poco.
Acepto cambios por moto o algún otro coche que pueda ser de mi interés.
No tiene aire acondicionado, no tiene ABS, no tiene sensores de aparcamiento (aunque si golpeas, lo sientes), no tiene modernidades ninguna, así que no tiene problemas. Es puro y es duro, simple, y fiable.
Antes de que sigas leyendo, has de saber: Este es un coche para gente ‘dura’, no para niñatos que ya no saben ni poner los intermitentes e que únicamente saben aparcar con sensores y ayudas. Es un coche para quien le gustan los coches, y no ven en ellos tan sólo un medio de locomoción, si eres uno de esos afeminados, entonces cierra este anuncio y continúa mirando para tus Diésel automáticos.
Este coche ya ha llevado bastante vida, y puesto que es un coche viejo pues tiene sus problemas ya que la edad no perdona. Sin embargo para dejarlo verdaderamente a punto tan sólo falta la pintura y restauración de los interiores. Es un coche fiable, que llama la atención (principalmente, de los ancianos), puesto que además de ser un clásico tiene también un color que no le permite pasar desapercibido. Es ideal para un dentista, pues parece el color común a todos ellos…
Tiene un poco de óxido en el piso que es de sencilla reparación, no cobro más por eso. Con un poco de suerte, todavía le quedará un poco de gasolina en el depósito, y doy además un buen paño para limpiar el parabrisas por las mañanas, ya que el aire acondicionado no le funciona (básicamente porque este coche no tiene)
Abatiendo el asiento posterior y poniendo un colchón, queda una auténtica cama de matrimonio, lo que es bueno para aquellas noches de cogorza en la que engatillaste a alguna nena y no puedes conducir. Así lo tienes siempre a mano.
Si Chuck Norris viviese en Portugal, tendría un coche como este, porque esto es un COCHE DE COJONES, un auténtico coche de guerra!!!
Es pan nuestro de cada día el recibir por él ofertas ridículas de gitanos, pues ellos saben que este coche es óptimo para llevar toda la ropa y demás mercancía a la feria del mercado.
También es habitual cuando pasas por las calles ver ancianos sonriendo, haciendo ‘OK’ con el pulgar, apuntar al coche, etc etc, pero toda esta felicidad cambia por completo cuando lo ven de cerca, y su expresión muda para algo parecido a “el chaval jodió por completo este coche”
Si te gustan los jeep’s, 4x4 etc y no tienes un duro como yo para un Defender, un Hilux o similares, entonces debes de saber que esta mierda sube a cualquier sitio. Hasta el Himalaya subiría si hubiese estaciones de servicio para repostar!!!
También tiene la gran virtud de “ambientar” todo sitio por donde pasa con una deliciosa fragancia a Octanos.
Se le han cambiado recientemente: Aceite de motor, aceite de diferencial, correas, filtros de sire y aceite, bujías, junta de culata, paños de las cuatro puertas (las que tenía estaban en lamentable estado), silentblocks del motor, elevalunas, mandos de calefacción, reparación de guantera, y algunas cosas más que voy haciendo de poco en poco.
Acepto cambios por moto o algún otro coche que pueda ser de mi interés.
No tiene aire acondicionado, no tiene ABS, no tiene sensores de aparcamiento (aunque si golpeas, lo sientes), no tiene modernidades ninguna, así que no tiene problemas. Es puro y es duro, simple, y fiable.
